Senyum dulu

Neng, ikut abang yuk || kemana?? || ke kantor?? || kantor apa? || Kantor Urusan Agama || #eaeaeaaa

Neng, minta tanda tangan dong || dimana bang?? || nih, di buku nikah || #cuitcuitcuit

Neng, udah bangun?? || udah atuh bang || ah belom kok || yee.. ini udah bangun || bangun rumah tangga sm abang belum kayaknya || #uhukk..

*Di warung*
Bang, ada sabun baby? || Sabun, apa mbak?? || baby || oh ada beb.. bentar ya diambilin.. *Jomblo ngeness..

Bang, beli sate || berapa? || 10 ribu aja || ditunggu ya neng || tapi..... jangan ditusuk satenya... cukup saya yang ditusuk kenangan.. *kemudian hening

Sekarepmu!

SEKAREPMU!

1.       Cewe : Tidur gih! Besok bangun cepet ya.

Cowo : bangun cepet atau nggak kan itu tergantung kamu beb.

Cewe : Maksudnya??

Cowo: Kalo kamu pegang, langsung bangun kok. Deket kamu aja udah bangun nih..

*kemudian ngamar.. #ehh

===============================================================

2.       Cewe : aku mau ikut lomba joget di kampung sebelah.

Cowo : Emank kamu bisa goyang beb?

Cewe : Bisa dong. Mau goyang apa?? Goyang gergaji? Bisa! Goyang dumang? Bisa!

Cowo: Kamu bisa semua beb??

Cewe : Bisa dong…

Cewe : Coba goyang aku di ranjang beb.

*Kemudian tutup tirai.

===============================================================

3.       Cewe: beb, aku belum “dapet”.

Cowo : Kok bisa, aku kan ga pernah macem2 sama kamu.

Cewe : Kamu emang ga pernah..

Cowo: Trus? Kenapa bisa telat?

Cewe : tapi adek kamu tuh.. dipegang dikit langsung….

*Kemudian hening*

===============================================================

4.       Cewe: Airnya panas banget beb.

Cowo: Awas sayang ntar tumpah, panas.

Cewe: Bukannya semalem udah tumpah-tumpah??

*Kemudian….. terserah mereka

===============================================================

5.       Pesan makan.

Pelayan: Mau paha atau dada?

Cowo: Paha sama dada doang?

Pelayan: Maunya apa?

Cowo: apa aja. Gue udah bosen sama dada dan paha.*otak mesum.

Pelayan: ????

Cowo: eh, tapi kalo dadanya ukuran 38 boleh deh..

*Kemudian diusir*

  

Entah Apa

Cowo : Menurut kamu, bahagia itu apa?
Cewe : Hidup bahagia itu  ngga ada gangguan dari mantan kamu.
Cowo : Itu aja?
Cewe : ga ada godaan dari orang ketiga.
Cowo:  Kalo orang keempat??
Cewe : gw kepret lu! Menurut kamu, bahagia itu apa?
Cowo : kalo menurut aku, bahagia itu, hanya ada aku dan kamu.....
(bisikin) di dalam kamar.
cewe : Ayo beb, ayo!
Cowo : ??????

===================================================================

Ingin ku tulis nama mu dilangit biru, tapi awan menghapusnya..
Ingin ku tulis nama mu diatas lautan, tapi ombak menghempasnya..
Ku coba tulis namamu di pasir, tapi angin menyapunya..
Sungguh alam tak bersahabat,.
Lalu, ku putuskan untuk menuliskan namamu dibatu NISAN agar kau kekal abadi disana,.
*Teruntuk mantan*

===================================================================

Cowo 1 : Bro, malem tahun baru kemana?
Cowo 2 : Di rumah aja. kenapa?
Cowo 1 : Kasian, ke rumah gw yok.
Cowo 2 : Ada acara apa??
Cowo 1 : Bakar-bakar dong.
Cowo 2 : Wah, boleh boleh.... bakar apa? Ayam apa ikan?
Cowo 1 : Bakar foto mantan, bro.
*Kemudian hening*

===================================================================

Lagi berantem.

Cewe : Aku cape pacaran sama kamu! *emosi*
Cowo: Kan udah  aku bilang kalo cape ya istirahat *santai.
Cewe : Aku mau Putus!
Cowo : Kamu pikir aku takut?
Cewe : Aku balikin semua barang-barang yang pernah kamu kasih!
Cowo : Sini! Tapi underwear yang aku kasih ngga usah! kalo perlu bakar aja!
Cewe : Kenapa?
Cowo : Masa iya aku beha sama CD cewek? Emank gue cowok apaan?
Cewe : kasih aja sama selingkuhan kamu!
Cowo : Masa gue kasih barang bekas buat dia?? Lagian ukuran dia lebih besar dari pada kamu!
Bekas kamu nggak akan muat sama dia!
Cewe : *Plak!! Jadi kamu bener selingkuh?? 
*kemudian bacok2an

Entahlah

kampret itu : sayang, aku telat dateng bulan || bulan apa beb? bulan sabit atau bulan purnama?? || bulan dibalik sempak! puas lu?! *entahlah!
==========
nyesek itu : sayang disini hujan *kode* || trus hubungannya sama gw? lo pikir gw pawang ujan? lo pikir urusan gw?? lo pikir gw peduli?? *nyesek full!

==========
setan itu :
*di FB*
cowo : kamu cantik banget
cewe : makasih
*pas ketemu*
cowo : coba tolong mukanya pake topeng 360 biar cakep kaya di fb.
cewe : setan lo!
==========
sakit itu :
cowo : aku kurang perhatian apa??
cewe : pikir sendiri!
cowo : cewe seksi lewat, aku perhatiin. janda montok kepanasan aku kipasin. ibu2 menyusui aku...
cewe : *plak!
cowo : kamu kok tampar aku sih??
*kemudian bacok2an
==========
sayang, aku kangen || aku juga || ketemu jam berapa?? || nanti ya kalo jaringan bagus. (ketemu dibaca: Video call. *ternyata penganut LDR.

Agak Miring

Kadang suka sedih kalo punya pacar yang otaknya agak2 miring.

*di sms*

Cowo : Beb, tidur gih udah malem.

Cewe: Ntar belum ngantuk.

Cowo: Tidur atau gw tidurin?? *mulai marah*

Cewe: Tidurin gw skarang bang! Buruan!! *semangat membara*

Cowo: nggak, gw takut 9 bulan kemudian warga Negara bertambah kalo gw tidurin lu!

Cewe: kalo gitu kita putus!

 Demam batu akik

Istri : Pah, sejak punya batu akik ga pernah perhatiin Mamah lagi

Suami : Itu hanya perasaan Mamah aja

Istri : Tiap hari gosok-gosok batu terus.

Suami : Biar kinclong dong Mah.

IStri : Trus Papa kapan bikin Mamah kinclong??

Suami : *Mimisan Paku

Pengertian

Cewe : Bang, Neng ga punya pulsa.

Cowo : Nanti abang isiin ya, Neng.

Cewe : Bang, Neng laper deh..

Cowo : Abang suapin ya, Neng.

Cewe : Bang, Neng ngantuk nih

Cowo : Sini abang tidurin.

*digampar bolak-balik

berita PBNSI (pabrik tawa)

Berita PBNSI..
 - diperkirakan malam ini malam minggu, para jomblo mengurung diri di kamar, meratapi nasib sambil memandang foto mantan..
- ga ada duit beli pulsa, seorang jomblo terpaksa jual foto mantan di tokobagus dot kom..
- salah tangkap. Polisi menangkap jomblo yg buka2an, ternyata dia buka hati untuk move on.
 - fenomena yg sering terjadi saat ini adalah "setiap malam minggu terdengar rintihan para jomblo"
 - fenomena yg terus menerus terjadi setiap malam minggu adalah setiap malam minggu dunia maya diramaikan kaum jomblo
- akan di tayangkan serial yg berjudul "jomblo mencari cinta"
- menerina "tembakan" dari pemain persib, di tepis oleh kiper persija, akhirnya mereka sama2 jomblo.. *ehh..
 - pensiun dari sepak bola maradona gantung sepatu, Ingin pensiun dari status jomblo, seorang jomblo gantung diri ~ @kim289_

sumpah! ini benar2 pasangan bodoh! (pabrik tawa)

pasangan bodoh..

Suatu hari sepasang suami istri (srintil dan koben) bulan madu, menginap di hotel 50 lantai.. 

Waktu mereka kluar untuk jalan2 manager hotel bilang, jangan pulang lewat dari jam 22.00 karna Lift nya ga berfungsi diatas jam 22.00 srintil dan koben pulang jam 23.00, udah pastinya ga berfungsi.. 

Koben: mau ga mau harus naik tangga nih sayang.. 

Srintil: iya sayang.. Mereka trus cerita2 di spanjang tangga,. 

Koben: sayang, aku mau bilang sesuatu, tapi nanti aja deh klo udah sampe kamar,. Sesampainya di depan kamar.. 

Koben: aku tadi mau bilang klo kunci kamarnya ketinggalan di mobil..

Srintil: jadi kita turun lagi?? (mau ga mau harus turun)
srintil: km tuh gimana sih? Cape tau!

Koben: maah sayang..
(Kemudian Mereka naik tangga lagi..)

Srintil: sayang, aku jg punya cerita, tapi nanti ajalah. Klo udah sampe kamar. Sampe di depan kamar..

Koben: km mau bilang apa sayang?

Srintil: aku mau bilang, klo ini hotel kayanya bukan hotel kita, hotel kita yg itu tuh, yg di seberang itu! *mendadak setruk* 

~ @kim289_

semoga terhibur.8 (pabrik tawa)

beb, adek aku pengen ketemu km.. | loh, km kan anak bungsu, ga punya adek | bukan adek itu, tp adek yg ini *buka seleting #plak!!
 ===============================
 Sayang, main bola yoo | aku ga bisa main bola | tenang, bolanya kecil koq, coba deh, pegang aja dulu.. *Buka sleting | #plak!!
===============================
*di OSPEK* Nama? | kartono | tgl lahir? | 21 april | nama lengkap? | slamet hari kartono | #ortu yg kreatif#
===============================
namanya siapa bang? | selamat | lengkapnya? | selamtkan aku dari cintamu.. *eaeaeaaa
===============================
*ujan* sayang, jalan2 yu.. | ga ah bang, kan lg ujan, ntar basah | kal basah dibuka aja bajunya | *plak!! #modus..
 ===============================
gw tuh salah apa sih? | kesalahan lo tuh banyak! | coba bilang.. | lo tu salah besar.. Lo lahir aja itu udah kesalahan! | #omaigat..
===============================
*di service* bang, hp saya rusak ni kayanya | masalahnya? | ga ada bunyinya. Ga ada sms/telpon | jomblo ya? | iya bang | oh, wajarlah | #OMG ~ @kim289_

vickynisasi (pabrik tawa)

Morning mber.. Masih dalam Rangka Vicknisasi ni yee.. Kata Orang cintaisasi itu buta, buta itu ga bisa melihatisasi, ga bisa melihatisasi itu berati meraba-rabaisasi,. Merabaisasi itu tukang pijitisasi,. Pijitisasi kan ada yg plus2, sehingga pijitisasi plus2 memerlukan urbanisasi ke tempat sepi, butuh kontrasepsi agar tidak bocorisasi,. Klo bocorisasi nanti malah kontroversi hati, bisa2 aborsi yg menyebabkan tidak adanya konspirasi kemakmuran.. Jadi? Cinta itu aborsi ya?? Bener ga? *haduh, admin GAJEisasi* ~kim289_

@restaurant (pabrik tawa)

Seorang laki2 buta (maaf, sebut saja OPI) pergi ke Restoran Korea, pemilik restoran (Koben) mendekati dan memberi menu. 

Koben: mau pesen apa pa? 

OPI: maaf pa, saya buta, jd saya ga bisa baca, boleh saya minta garpu kotor? Saya mau cium baunya dan saya akan pesan makanan.. 

Koben pergi mengambil garpu kotor, kembali ke OPI dan memberi garpu bekas.. 

OPI mencium baunya dan memesan, " saya pesan yangyeom galbi* " 

koben: (dalam hati: hebat juga ni orang). "baiklah, akan saya bawakan pesanan anda..

Stelah selesai makan OPI membayar dan pergi,. 

Keesokan harinya OPI datang lagi, dan Koben mendekati lagi.. OPI meminta garpu bekas lagi, menciumnya dan memesan.. 

OPI: "saya pesan wagyu seng dengsim**" 

stelah slesai OPI bayar dan pulang,. 

Minggu depannya OPI datang lagi, dan meminta hal yg sama, 

Koben ambil garpu dan berkata pada (Atun) istrinya : "sayang, ke toilet gih, lap ni garpu pake kolor kamu."

Atun nurut. Lalu koben memberi garpu itu pd OPI.. 

Dan OPI berkata: "WOWW,, Atunkerja dsini ternyata" 

koben: siapa? Atun? 

OPI: iya, Atun pacar saya.. 

Koben: *pingsan 

~ @kim289_

bocah bodoh nyolong coklat (pabrik tawa)

2 bocah sebut saja namanya Bonno dan Patrick (nama tidak disamarkan) pergi ke swalayan.. Setelah dri swalayan

Patrick: Bon, gw bisa nyolong coklat donk.. Nih! Gw dapet 3. Lo bisa ga??? *bangga 

bonno: oh. Sgitu doank yg lo bisa?? Liat gw.. *seret patrick.. 

-di kasir.. 

Bonno: mba, saya bisa sulap. Mba mau liat ga??

Larni: gimana?? Bonno: minta coklat 1.. Sy makan ni coklat...

Larni: *kasih coklat
bonno: minta lagi mba..

Larni: *kasih coklat..

Bonno: 1 lagi mba.. 

Larni: *kasih coklat (lagi).. Woy! Udah habis 3! Mana sulap'y??

Bonno: coba mba liat di kantong temen saya... 

 Posted by: @kim289_

Cewek Cantik (pabrik tawa)

Koben: gimana kosan baru lo bro? Asik ga??
Madja: asoy banget bro.. tadi pagi ada cewe cantik baday, cuma pake handuk doank..
Koben: ah masa?? Truss??
Madja: lo bisa bayangin ga? Handuknya tiba2 jatoh bro.. Tanpa sehelai benangpun di tubuhnya..
Koben: gileee... *ngiler...
Madja: gemeteran gw liat dia bro.. Hampir pingsan gw..
Koben: truuuusss...???? *makin mupeng...
Madja: trus, pas gw liat ke bawah.... ternyata isinya sama kaya punya gw bro..
 Koben: wuanjriittt!!
Madja: dengan suara ngebas dia blg "woy! Ngapain liat2, lo jg punya"..
Koben: *diam seribu bahasa..*

posted by:  @kim289_

india indiaan (pabrik tawa)

Main India-India'an yok..

Bumbu Dapur : Bha wang tum bar miri jahee

Barang pecah belah : pyaar pyaar kabeeh 

mandi rame-rame : byuur byurr nang kha lihe

baru bangun : acha acha ramm but hee, ana bellek hee, ana iler hee..

Bugil : behe mene, sempak mene..

Gila : edan hee, hii lang waa rass hee..

Jomblo : raa ono paa car hee..

*kalo ada yg mau nambahin.. 

~ @kim_Reky8

boss pelit (pabrik tawa)

Suatu hari di Rumah Sakit.. Don (boss tajir tp medit alias pelit).. 

Don: km kecelakaan dimana Bal? Ada yg sakit ga? 

Iqbal: cuma kaki saya aja bos yg sakit.. (ga liat apa lu kaki gue di perban???) 

don: yaudah, biar nanti prusahaan yg yg tanggung smua biayanya, nanti sy bilang sm Rea.. 

Iqbal: beneran bos?

Don: iya, km kan abis kecelakaan, yang namanya musibah, ga bisa dihindari.. 

Iqbal: makasih bos.. (tumben ni orang ga pelit)

don: sama2.. Itu udah jd tanggung jawab perusahaan.. Nanti, sy bilang sm Rea supaya penggantiannya potong gaji km tiap bulan..

Iqbal: apaaa???? *setruk*

posted by: @kim289_

istri gue doyan ajep2 (pabrik tawa)

Suatu hari Bang Don lagi setres gara2 kelakuan istrinya..

Don: bro, gue stress dengan klakuan istri gue.. 

Koben: mank kenapa bro? 

Don: lu bayangin bro, istri gue tiap malem ke Pub, ajep-ajep.. 

Koben: trus? Don: masalahnya tiap dia mabok, dia tidur sama cowo yg deketin dia di pub.. 

Koben: what?? Yaudah sabar bro.. 

Don: gimana gue bisa sabar?? 

Koben: skarang lo bilang sama gue, di Pub mana istri lo sering ajep2? 

Don: emank kenapa?

Koben: kali aja gue bisaa ehemmm..

Don: apaa??? *asah golok.. 

posted by: @kim289_

oh sapi.. (pabrik tawa)

Pada suatu hari ada kunjungan di sebuah peternakan yang dilakukan oleh peserta seminar untuk keluarga harmonis. Seorang pemandu acara menceritakan bahwa sapi di tempat tersebut sangat sehat dan kuat-kuat.

Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi dari New Zealand sangat kuat, sehari bisa 5 kali berhubungan dengan sapi betina" 

 Ibu-ibu sambil nyenggol suaminya : . . "Tuh... Pak 5 kali sehari, bisa nggak..?" 

Terus lanjut pemandu, 

Pemandu : "Bapak dan Ibu, ini sapi Australia.. lebih kuat lagi , sehari bisa 10 Kali " 

Ibu-ibu nyenggol lagi suaminya : "Tuh... pak, 10 kali. bayangin. . . .!!!" 

Bapak-bapak semakin panas dan bertanya kepada sang pemandu, "Pak ... itu 10 kali dengan betinanya yang sama apa enggak... ?"

Pemandu : "Ya... beda-beda dong Pak" 

Bapak-bapak : "Tuh.... Bu, betinanya beda-beda, boleh nggak ...? 

Wkwkwkwk 

posted by: @Kim289_

semoga terhibur.7 (pabrik tawa)

*di mobil* neng, mau ga jadi pacar aa? | maaf a, neng ga bisa.. | turun lu dr mobil gue!! | #muntahdarah
==========
Aa, anak pramuka ya? | iya neng koq tau? | tuh tangannya kemping di gunung neng | *aih mate!
========
*Di indomaret* neng aa mau susu | jgn dsini atuh aa, malu *tutup baju* | bukan susu elu, tp susu kotak tuh! | *cewe omes..
============
*dikonter*
bang hp sy rusak | apanya? | ga ada tlp atau sms | jomblo ya? | iya bang.. | oh, ya pantes.. Wkwkwk
=========
Neng, kamu klo diliat2 cantik juga ya.. | aduh aa, neng malu, makasih a | tp sayang.... | kenapa a? | aa males liatnya | *owmejii
=========
neng, cantik bgt sih | makasi aa | tapi itu jidatnya kaya lapangan bola | maksudnya | LEBAR BANGET | *plak!
=========
jomblo itu penyabar bro.. | koq bisa? | ya bisa donk.. | maksudnya? | sabar nunggu orang lain putus dari pacarnya.. *ehh..

~@kim289_

barbie , teddy bear (PBNSI)

Rea: sayang, aku sekarang gendut ya?
Iqbal: engga koq sayang..
Rea: jujur! :@
Iqbal: iya sayang, km ngga gendut koq..
Rea: jangan bohong!
Iqbal: sayang, km ga gendut.. Cuma, kamu skarang jadi "Teddy Bear" yg tadinya "Barbie"
Rea: apaa??? *asah golok

posted by: @kim289_

Semoga terhibur 6 (iya! tidak! bisa jadi!). pabrik tawa

REPOST!! inget ya.. REPOST..

Makhluk hidup? | IYA |manusia?? | Iya!! | berpasangan? | TIDAK | Sendiri? | IYAAA IYAA | Sering nangis? | BISA JADI | JOMBLO!! | IYAAAAA | 
===================== 
manusia?? | iya!! Cakep? | TIDAAK!! | Ngeselin? | IYAA IYAA!! | Sering dipikirin? | BISA JADI!! | Sering disakiti? | IYAAA!! | MANTAN? | IYA! SEMFUCK IYAAA!! 
===================== 
[#Aku] Manis? | Iya! | Cantik? | bisa jadi! | Jomblo? | Kampret iya! | Ngangenin? | pasti! iya iya !! | Aku? | Tidaaaak! | Kamu? | IYA IYA! 
===================== 
[#SETAN] Item? | iyA | Menakutkan? | Emm BISA JADI! | 5huruf? | iYA! | Huruf depan 'S'? huruf belakang 'N'? | IYA IYA! | SENIN!!! | .... | 
====================== 
Manusia?? | TIDAAK! | Status? | YA YAA!! | Pacaran tp kesepian? | IYAA!! | Malming tlponan doang? | IYAA!! :'( | LDR? | IYAA SEMFUCKK!! (╥_╥)

~ @kim_reky8

murid edan. (pabrik tawa_PBNSI)

Bu guru atun: anak2 kenapa kita harus menjaga perdamaian dan mencegah peperangan? 

Kim: supaya kita ga ribet menghafal pahlawan yg mati perang bu..

 =========== 

bu atun: ragil, what are you doing.? 

Ragil: i'm look at you mam.. 

Bu atun: why?? 

Ragil: Because you have change my world.. *gombal...

Bu atun: *keGR'an 

=========== 

bu atun: sekarang kita belajar tentang reproduksi manusia. Ayo di keluarkan...... 

Don: ENGGA MAAUUUU..... 

bu atun: woy! Kluarin bukunya! bukan alat reproduksi kamu!! 

=========== 

Bu Atun: zaman prasejarah disebut juga jaman...... 

Srintil: jaman manusia belom mengenal pesbuk bu.. *jitak.

 =========== 

Bu Atun: pithecantropus erectus adalah manusia yg hidup di jaman....... 

Larni: jamannya edan bu, wong tuo rabi perawan... *korban cucakrowo 

Bu Atun: *pingsan 40hari 40 malem* 

posted by: @kim289_